O scrisoare către tatăl meu

Posted on
Autor: Sara Rhodes
Data Creației: 12 Februarie 2021
Data Actualizării: 26 Martie 2024
Anonim
Yenic - "Scrisoare catre tata" (Official Music Video)
Video: Yenic - "Scrisoare catre tata" (Official Music Video)

Dragă tată,


Astăzi am ascultat un scriitor sofisticat vorbind despre problemele de etichetare a celor cinci etape ale durerii. Și-a pierdut mama în ziua de Crăciun. Am citit și scrisoarea deschisă a celui mai bun mort al celui care a murit. A pierdut-o acum trei ani. Primul scriitor a vorbit despre felul în care scrierea poate fi terapeutică pentru procesul îndurerător, iar unele părți ale scrisorii celui de-al doilea scriitor au atins o astfel de coardă în interiorul meu. M-am gandit la tine. Mi-am dat seama cât de puțin m-am gândit la tine în ultima lună. De asemenea, mi-am dat seama că probabil că voi gândi și vă voi aminti progresiv mai puțin pe măsură ce trece timpul. Deci, scriu asta acum, ca să nu mai rătăcesc sau să distorsionez memoria rămasă din tine.

Imediat după ce ați murit, m-am rătăcit timp de o lună pentru a-mi înregistra toate experiențele și sentimentele legate de moartea voastră. Am vrut să nu vă uit niciodată pe tine și ultimele tale zile, așa cum aș fi vrut să nu mă uiți niciodată pe mine și pe ultimele mele zile. Nu vroiam să vă simțiți ca și cum ați fi fost șterși încet, pentru că nu voiam să fiu șters încet după moartea mea. A fi uitat este ceea ce mi-am imaginat că ar fi teama oricui să moară. Voiam să vă amintesc pentru că vroiam să fiu amintit. Am stat în cele din urmă și am scris ceva pe care nu vreau să îl citesc acum.


Îmi pare rău că ai făcut-o despre mine.

Îmi amintesc că mi-a fost atât de frică de moarte în ultimul an al vieții, când moartea ta a devenit foarte probabilă. Adesea m-aș culca în pat în noaptea mea sub o lumină plină de lumină fluorescentă, îmi închid ochii strâns și m-am întrebat cum ar fi să mor. Lipsa mare a întunericului era suficientă pentru a-mi accelera bătăile inimii și mi-a făcut să-mi arunc ochii deschiși, gâfâind. Am devenit irațional frică de a fi împușcat sau lovit de o mașină. Am evitat să conduc și am verificat stânga, dreapta și stânga ori de câte ori trec pe orice stradă.

Îmi pare rău că ai făcut-o despre mine.

Când ai încetat încet, îmi făceam să-mi imaginez durerea. M-am gândit că ar putea să îți diminuezi cumva simțămintele de singurătate pe care le-am presupus că trebuie să le simți. Am primit această idee de la mama, care mi-a reamintit în mod continuu că, în cele din urmă, nu a putut face nimic pentru tine și că, dacă pleci, l-ai lăsa singur. A auzit sunetul mamei noastre campion, înfrâns în mod fatal, ma speriat și ma făcut să mă simt atât de trist pentru tine. M-am simțit responsabil să încerc să-mi imaginez durerea fizică asociată cu deznădejdea și singurătatea pe care mi-am dat seama că ai simțit în acel moment. M-am angajat în acest comportament ritualist, în ciuda faptului că, pentru a fi simpatizat și a milă a fost exact lucru pe care nu l-ați dorit de la nimeni. Sunt într-un mod obișnuit să conjurez gânduri triste și să mă simt vinovat să vă folosesc ca pe un alt mod de auto-mila. Acum, când mă gândesc la asta, cred că făceam exact opusul a ceea ce vroiai.


Îmi pare rău că ai făcut-o despre mine.

Ai încercat atât de mult să ascunzi orice indiciu de slăbiciune. Încă mai doresc să fi fost mai proastă și să vă lăsați să fiți înconjurați și consolați. Ai fost atât de mândră și de capul tău. Mă tot mi se pare minunat că l-ai lovit din nou pe Benny din casă când mama a zburat în secret să te vadă, știind că va fi ultima oară cu tine. Chiar și în cele mai slabe state, ai putea fi atât de nerezonabilă, atât de greu de îndoit. Tu ne-ai înnebunit și amândoi v-am iubit și te-am urât pentru natura ta neîncetată.

Există câteva scenele pe care le repet în mintea mea, care încă mi-au alungat stomacul, mi-au încălzit pieptul și mi-au sufocat gâtul. Mă simt în conflict dacă ar trebui să încerc să uit aceste scene sau nu, pentru ambele noastre. Într-un fel, aceste senzații îmi demonstrează că amintirea mea este încă rea și reală. Vreau să-i amintesc de multe ori, ca să vă pot ține aproape și neîngropat în trecut. Dar, de asemenea, nu-mi place să mă gândesc la tine într-un mod care nu ar fi vrut să-ți fie amintit. Pe măsură ce scriu asta, îmi dau seama că vreau să-ți amintesc de tine și de robust, așa cum erai de cel puțin 49 de ani din viața ta. Totuși, vreau să înregistrez acele amintiri ale voastre care mă agită acum. Ei simt cel mai apropiat și mai aproape de mine. Sper să le pot aduce în sus când îmi doresc, din orice motiv, în viitor, să vă amintesc cum vă amintesc acum.

Ma gandesc la tine la ultima ta intalnire facultativa, ca nu ai putea sa faci o alta scuza de a pierde, unde ai aparut emaciat, dupa care ai fost fortat sa te retragi. Toate eforturile de a evita întrebările îndoielnice și privirile de la colegii voștri care leșină, pentru ce? Imaginați-vă că sunteți chemat la un birou, unde cineva mai înalt în rânduri vă spune în mod patronat să vă luați o concediu de absență. Vă văd cum acceptați oferta, mulțumind mulțumit ofertantului și încercând să vă părăsiți din plin. Mă face să vreau să mă întorc în timp ca să te protejez pe tine, pe tatăl meu de neîntemeiat, de la toți străinii murmurători cu o sabie și un scut. Știu că nu este vina lor. Nimeni nu inseamna sa sufere suferintele altora, dar imi place sa stiu ca te fac sa te simti expus si vulnerabil.

Mă gândesc la ultima zi în care te-am văzut în viață. A fost ziua ta de naștere și ți-am adus un tort de înghețată intitulat "Căpșuni căzuți în dragoste". Mama mi-a spus să aduc acasă un tort de înghețată pentru că ai cerut mereu să consumi lucruri reci. Ceva pentru a ușura senzația de arsură pe care ai descris-o tu ai fost înăuntru. Am cumpărat cel mai mic și mai ieftin tort, pentru că știam că nu mâncați la acel moment. Ai umplut cu forța câteva linguri în gură, ai încercat să faci o glumă și mi-ai vorbit despre școala de drept. Încă mai simt vinovat că nu vă cumpăr un tort mai mare. Ar fi trebuit să te cumpăr cel mai bun și mai tare tort decât a fost. N-ar fi trebuit să mă întorc când mi-ai vorbit despre școală. A fost ultima dată când te-am văzut. Erai slab și blând și eram o cățea. Am aflat mai târziu că n-ai mai vorbit de zile și că ți-ai adunat ultima ta putere rămasă pentru a fi o plăcere când am venit să te văd pentru ziua ta de naștere. Ori de câte ori sunt un bețiv trist, le spun oamenilor că am fost o fiică pentru tine. De când am intrat în adolescență, am fost mereu agresiv pasiv față de tine. Niciodată nu este în mod absolut neascultător, ci se îngrămădește în comentarii, dezaprobă în aspect și dezactivează în gesturi. Imi pare rau. Imi pare atat de rau.

Dar am avut și momente bune. Nu regret să-ți petrec ultimul an cu tine. Într-un fel, este într-adevăr binecuvântarea lui Dumnezeu că ne-a permis să petrecem acel timp împreună după 8 ani de existență. Am fost adesea stângaci în exprimarea, comunicarea, tatăl și fiica, dar am avut schimburi semnificative pe care le prețuim cu adevărat. Cea mai proastă amintire care vine în minte este să stai cu tine pe canapea pe timp de noapte urmărind un film chinezesc pe OCN în timp ce vorbești despre filozofia ta de viață. Cred ca ai spus ca nimic in viata nu conteaza atat de mult si ca nu trebuie sa iau viata atat de serios. Încă mă lupt cu asta, dar am noroc că te-am cunoscut destul de mult pentru a putea să te aud în capul meu, repetându-mi mantra. Multumesc pentru aceasta. Mulțumesc că i-ai spus mamei în dimineața următoare că am avut o conversație înțeleaptă. Am fost fericit să știu că ați simțit același lucru pe care l-am făcut.

Există mai multe amintiri bune din acel an. Am inceput sa ma plang cu indulgenta cand n-am obtinut scorul de test pe care l-am dorit. Tu ai strigat la mine pentru că eram atât de credincios și ușor de înclinat. Acest incident este atât de emblematic pentru tine - admonindu-mă cu dragostea ta dură, în loc să mă ridici cu cuvinte liniștitoare. De asemenea, îmi amintesc că am ajuns în Coreea și am aflat că ați fost la spital dintr-o admitere de urgență. Am dormit non-stop în camera ta de spital. Când mi se părea că adormi, tu, un suflet obosit, m-ai acoperit cu o pătură și mi-am mîngîiat capul mereu.M-ai ajutat să repeți un interviu pentru un loc de muncă. M-ai invitat să stau între tine și mama sub paturile tale electrice pentru a-mi încălzi mâinile și picioarele reci. M-ai încurajat pe mine și pe mama să mă duc la baie sau la magazin, chiar dacă asta înseamnă că vei fi lăsat singur într-o casă goală pentru a-ți pregăti mesele. Bine, poate că nu este o amintire atât de mare.

Am simțit și simt încă multe lucruri când m-am gândit și m-am gândit la tine și la moartea ta. Este greu să le puneți în cuvinte tangibile. Furia, dragostea, frustrarea, tristețea și reminiscența par atât extreme cât și insuficiente pentru a descrie sentimentele mele mixte. Amintirea ta este mai mult ca un continuu trosnet al grogginess și o neliniște care stau la baza cu bouts de sentimente mai extreme care seamănă cel mai mult cu cuvintele enumerate mai sus. E dezordonat.

Dar ceea ce pot pune în cuvinte este asta - mi-e dor de tine. Am plâns așa de tare când m-am dus să te văd pentru ultima oară înainte să plec în Statele Unite. Piatra ta are un mesaj gravat pe care mama crede că vrei să-l lași pe mine, pe ea și pe Benny. Este mesajul din ultima ta predică despre pacea interioară. Mă bucur să știu că voi avea întotdeauna vocea cu mine să-mi reamintească importanța liniștii. Dar totuși, îmi doresc ca ceea ce am avut să fi fost mai mult decât o deducere din amintiri pentru a produce un "El ar fi spus ..." Știu că veți fi mândru de mine indiferent de cine am devenit. Dar, totuși, aș vrea să fiți aici pentru a observa creșterea mea lentă dar constantă. Totuși, aș vrea să veniți la absolvirea lui Benny, să mă dați jos pe culoar, să-i îngrijim pe copiii noștri și să le cumpărăm cluburi de golf miniatură, așa cum ați fi dorit.

E prea rău, dar știu că e în regulă.

Fiica ta mereu,

Cheryl